最近隕石のニュースとか見て、それと津波のこととかもおもいだしてつくづく思うんだが、俺たち人間もいつ死ぬかわからないんだな

いつ捕食者に食われちまうかわからない他の動物や、でかい生き物に踏み潰されてしまう植物や、雨で巣が浸水して死んでしまうアリとかと一緒で、人間もいつ死ぬかわからねえんだなってマジで思う。

俺たち人間は、特に日本じゃなんとか食っていけてる
貧乏人でも生活保護もらったりしてなんとか文化的な暮らしができている
一方で生きることにかえって苦悩を感じて死ぬ人間が毎年３万人いるくらいだ

俺たちは、生きていることがまるで当たり前のようになってしまっている気がしてならない
そうじゃないんだ
生きてるってのはすごいことなんだ
俺は改めて最近そう思うのである

決して自殺をする人間が貧弱だと言うわけではないので、誤解はせんでほしいんだが、
明日も生きていられる、という保証がむしろ新たな苦悩を俺たちに押し付けている気がする。
世間体、ストレス、孤独感、その他諸々だろう
生きてることが当たり前だからこそ生じる悩みではないだろうか
だから自殺という選択肢を選んでしまうのではないか

誰でも彼でも生きてることが当たり前だから、それ以上に何か突出した富を得たくなるものなんだ
自殺したいのはそれが損なわれるからなんだ


俺だって今後の人生で自殺という選択肢を絶対に選ばない、という自信はない
死にたくなるときだってあるだろう
だがそのときなんとかして思い出したいものだ
生きてるだけで人間ってのは素晴らしいんだ
本来はそれだけで幸せだったんだと思う




何のために生きてるのか、ってのは、何のために音楽をやるのか、と似ている

音楽をやるのは、音楽がやりたいからだ
ただそれだけだ
音楽で表現したいことは、思想でも感情でもなんでもない
音楽そのものだ
音楽そのものを表したいがために音楽をやる
x=x　というような、まるで答えになっているのかいないのかわからないような応えだが、これ以外に思い当たらない

生きることも同じだ
何故生きるのか、
生きるためだ
ただそれだけだ

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音楽に飽きた感が最近半端じゃない

聴いてていいなあと思うことは多々あるが、聞きたくてしょうがないみたいなことがすっかりなくなったし、自分がプレイヤーとしてやっていくことにも近頃魅力を感じない。
月に50枚以上CDをあさっていたころが嘘のようだ

考えてみりゃ俺が一番バンドをやってて楽しかったのって、高校の頃だったのかもな
所詮は俺にとって音楽は、他者との差別化を図るというか、ほかになんの取り柄もない自分を立たせるためのツールでしかなかったのかもしれん
こう認めるのは情熱家を語ってきた人間たるもの、敗北以外の何物でもない
俺は確かに音楽が好きだ
この上なく好きだ、これは本当だ
だが自分がやり手になって活動するための動機は、今となってはほとんど見当たらないのだ
このままで終われるかって己を奮起させようともするが、ただの意地のようにも思われて、そんな続け方するならやめちまうべきだと思う

だがどうしても続けなくてはならない、とやはり思わんでもない
その理由というのも、俺は何かしらガツンといわしたいからだ
周りの人に影響を、ショックを与えたい
この気持ちだけは変わらねえ
それは音楽である必要はない
出来るもんなら俳優でも芸人でもなんでもいいんだ
とにかく爪痕を残したい
自分の死後に俺が確かに生きていたということを証明するものを残したい
間違いなく作曲という作業はそれだ
曲は、少なくとも人類が絶滅するまでの間は残すことができるからな
広範囲の人間にガツンと言わしてやりたい
この気持ちだけはちっとも薄れねー
でも音楽以外にやれることがないし、それ自体への情熱が向けられるのも強いて言えば音楽なんだよな
だからこうして今でも俺は音楽にしがみついているわけか
こんな俺に演る資格などないという輩もいるだろうし、まあ自分でもそんな気がするんだが、それはお前らの勝手な判断なので、任せる

仕事でもなければ趣味でもない。
夢っていうわけでもない。
いや、どっちかっていったら仕事に近いのかもな
金のもらえない、終わることのない人間としての仕事

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